Brené Brown om sårbarhed

Jeg faldt over et interview med Brené Brown, hvor hun taler om at vise sin sårbarhed når man føler sig såret og ramt i forhold til en anden person.

Kort sagt går metoden ud på at erkende og dele med modparten, at vi finder på historier i vores hoveder, hvor vi begynder at tolke på en andens reaktioner, og så at indrømme både for os selv og modparten, hvad de historier er.

Ved at åbent at sige, “Jeg føler at du gør x, og historien jeg finder på siger, at du tænker/føler/gør y” deler vi vores sårbarhed og indrømmer, at vi måske tolker den andens reaktioner forkert.

Marshall Rosenbergs Ikke Voldelig Kommunikation

Marshall Rosenberg taler essentielt om det samme i hans ikke-voldelige kommunikation. Helt basalt drejer det sig om at holde bolden på egen boldgade og vise sin autentiske sårbarhed uden at anklage nogen.

Der er masser af videoer på Youtube, hvor Marshall Rosenberg taler om ikke-voldelig kommunikation, og jeg kan helt klart anbefale at se dem. Der er meget mere dybde til metoden end hvad der populært bliver undervist i på kommunikationskurser og lignende.

Kort beskrevet går metoden ud på:

• Først giver deler man, hvad det er man helt objektivt har observeret. Der er ingen tolkninger her og ingen anklager.
• Så giver man udtryk for hvordan man føler, uden at beskylde den anden på nogen måde – det er at vise sårbarhed.
• Derefter giver man udtryk for, hvad det er man virkeligt har behov for, igen ved at holde det fuldstændigt på egen boldgade og ikke pålægge den anden person at opfylde behovet – her igen bliver der vist sårbarhed.
• Endelig beder den anden om, uden at sætte nogen som helst krav, de er villige til at gøre noget man har behov for.

Brown vs Rosenberg

Brené Brown’s metode dækker egenligt de to første skridt af Rosenberg’s metode, og ved at bruge “så finder jeg på en historie der siger…” tager man brodden af den tolkning der gives udtryk for. Hvor Rosenberg fokuserer på at være fuldstændig objektiv og ikke tolke, samt ærligt udtrykke ens følelser, noget som kræver noget mere indsigt og øvelse at blive god til.

Kernen i begge metoder er at vise sin sårbarhed. At åbent dele ud af sine følelser, at indrømme hvordan man føler og tænker.

Tør at være sårbar

Når vi tillader os, og tør være sårbare, så kommer vi nærmere vores autentiske selv. Det kan være et skræmmende sted at være og agere ud fra, netop fordi det er sårbart. Der er også en styrke i sårbarhed. En styrke som kommer fra accept og selvforståelse. Og med øvelse bliver det mindre og mindre farligt at vise sin sårbarhed. Med tiden kan vi lære at det ikke er farligt at være sårbar.

Rosenberg har som præmisse at mennesket dybest set ønsker at hjælpe hinanden. At vi dybest set har empati og et ønske om at alle har det godt. Brené går ud fra det samme i hendes metode som især er møntet på parforhold og tætte relationer.

Når vi tillader os selv at være sårbare og lade modparten se den sårbarhed åbner vi op for at de kan relatere til os og dermed opnå en forståelse for, hvad der foregår inden i os.

Del sårbarheden ærligt

Ved at dele vores sårbarhed og hvad der foregår i vores indre, helt ærligt og åbent, behøver modparten ikke at gætte og begynde at tolke. Kommunikationen bliver autentisk uden misforståelser. Når misforståelserne er borte forsvinder mange konflikter. Eller i det mindste, så har modparten en chance for at forstå og dermed respektere vores standpunkt og meninger, også selv om de er uenige med det.

Dette er normalt et tegn på, at der er noget som er en undersøgelse værd.